Как же мне чужда всё-таки нежность. Неделю мы не увидимся, но мне будто бы всё равно. Так, наверное, он видит меня. Что мне всё равно, что я не люблю людей. А может даже и так, но тем ценнее должно быть для него мое внимание, моё присутствие, которое только для него. Мне до нельзя льстило бы.
Я не смогла зафиксировать время, когда стала настолько сторониться людей. Не могу я и понять причины. Думается, что переобщаться могла, но я много времени всегда проводила среди людей, вместе с ними, для них. А сейчас лишь единицы способны задержать меня возле. Я перестала стремиться к новым знакомствам, перестала ловить эмоции, мне уже не нужно питаться эмоциями, не так как раньше по крайней мере.
Но возникает один вопрос - на долго ли. Сейчас я иду вглубь, а после меня мотнет и я снова буду разность всех.
Видимо, сейчас мне кажется, что его достаточно. Мы не настолько много времени проводим вместе, чтобы надоело. Он всегда рад меня видеть и готов на многое ради меня. Он ласков. И... что-то в нем есть такое. Но в последнее время он требует признаний, полной самоотдачи. А я черствая.
И мне грустно от этого. И меня всё устраивает одновременно.
Вот как происходит. Долгое время я молилась о том, чтобы меня любили. Не просто, а безоговорочно. Чтобы не только смотрели, а любовались, чтобы прикасались с наслаждением. Я нуждалась в тепле, спокойствии, в коконе.
Я его получила, неожиданно и как оказалось не в то время. Не рано, не поздно, а просто не вовремя. Не успев привыкнуть, я уехала, отвлеклась, не имея ни времени, ни сил скучать. Я поставила его фото, чтобы не забыть лицо, я влюбляла себя. Так это было сложно!
И вот мы остались с ним один на один. Глупый, нетерпеливый мальчик не позволил мне вернуть свои чувства. Почему же он был так настойчив? Почему перебивал мою инициативу своей?
Романтичный и нежный. Для меня - черствой и твердой.
Оказалось, что я не этого хочу. Но не рано ли всё оборвалось? Не слишком ли жестоко?
Так небрежно и необдуманно бросить - ты мой друг. Разбилось, оно разбилось, мне даже кажется, я слышала как он звенит осколками своей надежды. Всё сгорело, в один миг. Это неверояно!
Неприятно теребит внутри - а не зря ли?
Я точно могу сказать - ни один мужчина не любил меня так. Мне страшно от одной мысли - А вдруг больше и не полюбит?
Она не играет в командные игры, очень страдает, когда приходится работать в паре, а еще очень любит детей.
Все их любят, но немногие смотрят а них и думают - Почему же тебе всего 10 лет?
Как же оказывается несложно влюбиться в мальчика десяти лет, да так, что до боли в груди, так, что готова забрать себе и воспитывать так, как хочется.
Не понимает она, что это - материнское или всё-таки отклоненное. Тяжело, когда вокуруг только одни дети, а еще запреты, чужие женщины и мужчины, которые против.
А у нее в голове одна фраза - "Поиграй со мной..."
Запросы великоваты.
Может быть я наоборот сейчас его жалею и притензии мои вполне даже...
Тоже мне идеальная.
Я спокойна и всё хорошо.
Он приедет (если нам с ним очень повезет) за несколько дней до моего отъезда. А потом три месяца.
Мало я знаю людей, которые могут так не ждать отношений, внезапно получить их и уехать на целое, такое долгое, южное лето.
Больше всего я хотела отправиться в новое приключение, а оно нашло меня здесь. Смешно...
Я понимаю, что это определенно не имеет никакого отношения к невротической любви, когда хочется все 24 часа быть рядом, знать, где он, с кем. Метания, драма.
Просто с ним лучше, чем без него.
Я так доверяю, что сама удивляюсь.
я никак не могу подождать. думаю, что ждать - это самый лучший способ, но я отчего-то не жду.
я начинаю бросаться на кого-то, поддаваться, держаться за руку, а сама думаю, а у ... руки теплее, смотрю на губы, а у ... губы мягче. но ... где-то там, а этот парень радом.
и мне больно от самой собой.
лучшее решение - ничего не делать, ни с кем, заниматься учебой, готовиться к трём далеким азовским месяцам.
не надо доводить себя до страданий.
Думала, с котом мне будет легче.
Думала, он спасёт меня во времена хандры.
Но пока что от него одни расстройства.
Я уже жду, когда он вырастет, станет огромным котищей и научится читать мои мысли.
upd. он уже не вырастет. навсегда останется маленьким мурчащим котиком, который будто чувствовал. ласковый, спал только на руках, пытался получить как можно больше тепла.
он мурчал до конца, уже не понимая, что происходит вокруг.
даже тогда, когда его мозг наполовину отключился.
зачем я делаю себе больно?
так страшно понимать, что он уже не видел, когда я смотрела ему в глаза.
такая маленькая больная жизнь.
прости меня.
послушайте, песня захватывает.
| 1. Да | 1 | (100%) | |
| 2. Нет | 0 | (0%) | |
| Всего: | 1 | ||
| 1. Пухлые | 5 | (62.5%) | |
| 2. Тонкие | 1 | (12.5%) | |
| 3. Любые | 2 | (25%) | |
| Всего: | 8 | ||
Я не хочу, чтобы люди ходили по улицам, потупив взгляд. А если они смотрят вперед, значит в глазах их нет никакого вызова этой жизни.
Это поток грустных людей.
Отчего все вы не работаете над собой? Почему вы все не гордитесь своим Я? Где ваш внутренний стержень? Уважение к себе и другим?
Одежда, макияж, высокие каблуки, модные рубашки... А что будет, если вас раздеть?
"Я увидела себя в зеркале, заметила, что улыбаюсь. Я не мешала себе улыбаться, я не могла. Снова, и я понимала это, я была одна. Мне захотелось сказать себе это слово:"Одна.. одна". Ну и что в конце концов? Я женщина, любившая мужчину. Это так просто, не из-за чего тут меняться в лице."
Франсуаза Саган "Смутная улыбка"
Наверное вы считаете, что я беззащитна перед трудностями.
"Если тебе нужна моя помощь, обращайся. Я тебе всегда помогу". Серьезность этих слов обезоруживает меня. Но между тем, я понимаю, что такие слова говорятся не просто так. В них есть посыл. Надежда. Надежда на то, что я никогда ни о чем не попрошу.
И правильно, потому что именно так и получается.
Мужчины, пожалуйста, не надо предлагать мне свою помощь. я сильнее вас.
Очень прошу проголосовать)
| 1. Положительным | 1 | (100%) | |
| 2. Отрицательным | 0 | (0%) | |
| 3. Нейтральным | 0 | (0%) | |
| Всего: | 1 | ||
Зайдя на дайри, увидела баннер с котенком и надписью "Ищу хозяина" и подумала:
я тоже...
Доступ к записи ограничен
"Если против тебя такой, который хочет победить, но не тем, чтобы самому быть сильнее, а тем, чтобы тебя слабее сделать, тогда следи за его коленом, будет бить по больному месту."
Кен Кизи "Над гнездом кукушки"
Снег в конце марта отменяет моё ощущение реальности.
В то время как моё всё говорит мне о рождении, природа пытается продлить моё умирание. И в конечном итоге, я становлюсь природным маргиналом - вышла из одного состояния, но не перешла в другое, шатаюсь, болею.